Хочу Харлей!

Стукнуло сорок? С ужасом понимаешь, что жизнь проходит без смысла и цели? Самое время купить Harley-Davidson!

Когда друг сказал, что Harley-Davidson, который мне собрали на заказ, говорит о кризисе среднего возраста, я был готов. Не в первый раз мой транспорт становится объектом жестоких насмешек. Когда я получил работу моей мечты в Top Gear, я рассекал на красном 911. Левый руль, старый, ржавый, убитый экземпляр. Но это было лучшее, что я мог себе позволить, это был 911-й, и я любил его больше жизни. Одна девушка на перекрестке, увидев, что я торможу на красный, фурией зыркнула на меня и прошипела, что такая машина – удлинитель пениса. Обидевшись и разозлившись, я высунул голову в окно и громко рявкнул, что хорошая машина лучше всякого пениса. Меня порадовало, что я так быстро нашелся. Приятно, когда можешь хлестко ответить в нужный момент, потому что обычно хороший ответ приходит через несколько дней, когда пересказываешь этот случай в пабе. Потом я понял, что сказал, и быстро закрыл окно, молясь, чтобы загорелся зеленый. А девушка так хохотала, что я испугался, как бы она не вывалилась под колеса моему удлинителю.

Но на этот раз я был готов. Я понимал, что черный Harley с хромированными колесами и уникальным седлом, имитирующим носок моих любимых ковбойских сапог, может спровоцировать разговоры о кризисе среднего возраста. И я поставил один аксессуар именно на этот случай. На заднем крыле байка элегантным белым курсивом написано “Micris Fidelis”. Тому, кто не знаком с латынью, я переведу: “люблю маленькое”, как-то так. Но эту надпись ошеломленному маляру я заказал не только поэтому. “Micris Fidelis” – анаграмма “mid-life crisis”. Все это я и выпалил, с трудом скрывая восторг, моему другу. А потом откинулся и ждал, когда мой ироничный отражатель насмешек начнет действовать. И он подействовал. Друг улыбнулся, я улыбнулся, байк сиял, все было замечательно.

Все, да не все. Плохо то, что любое средство передвижения, которое мужчина покупает между 39 и 49 годами, мы почему-то считаем продуктом смехотворной неуверенности, вызревшей в подпорченном годами мозгу. Что это, мол, так же неотвратимо и жалко, как темное пятнышко позора, появляющееся в один прекрасный день на его бежевых брюках, когда он выходит из туалета в гостиную. Да, мужиков часто колбасит в середине жизни, и да, часто это называют кризисом. И да, если доход позволяет, они часто стремятся победить симптомы трудного периода покупкой мотоцикла, чтобы вернуть стремительно уходящую молодость. Или спорткара, чтобы подкрепить свой мужской потенциал. Почему общество так жестоко к этим несчастным? Почему толстеющий, лысеющий 40-летний дядя не может кататься в открытом спорткаре без того, чтобы мир решил, что он хочет впечатлить блондинистую секретаршу, с которой состоит в навязчивой и безнадежной связи?

Это насмешливое фырканье не услышишь в адрес водителей других возрастов. Все тинейджеры любят обвешанные углепластиком горячие хэтчбеки с выхлопными трубами такого размера, что в них может въехать другая машина. Мы хихикаем над машинами, но не издеваемся над их пилотами за то, что они подростки. Мы не смеемся над тем, что один только выбор машины выдает тщательно хранимую и постыдную тайну их возраста. И когда мы плетемся за старикашкой в Fusion, у которого уши как пушистые дельтапланы, а на задней полочке – шапка-пирожок, нам не приходит в голову смеяться над человеком, который купил автомобиль, соответствующий его годам. Отчего же мы так безжалостны к среднему возрасту?

Я подумал, что, написав “кризис среднего возраста” на крыле моего прекрасного, единственного в своем роде байка, я проткну этот мыльный пузырь и поддержу парней всего мира. Скажу, что не стоит бояться и нервничать, подходя к середине жизни. Если это действительно кризис, а от Harley, спорткара или сползающих джинсов вам станет легче, просто купите их.

Все это продолжало бурлить в голове, когда мы с другом отправились покататься. Я отдал ему Harley и, следуя за ним, любовался надписью “Micris Fidelis” на рельефном крыле мотоцикла... И тут он упал и угробил не только надпись, но и свое правое плечо. Когда получу страховку, куплю кой-какой садовый инструмент и джинсы до пупа.

Что скажете?

Комментировать 0