Джеймс под дождем

В дождь на мотоцикле – это, наверное, очень мужественно. Напоминаешь бога грома. Но очень противно, когда непромокаемый костюм пропускает воду. Джеймс сейчас все объяснит.

Оттуда, где я сижу, а сижу я на мотоцикле, трудно представить себе, что в каких-то частях света не хватает воды. У меня в носках ее достаточно, чтобы вырастить рису на 5000 человек.

Это заставило меня задуматься: не подарок ли я для агентств, которые должны бороться с глобальной засухой и последующим голодом? В следующий раз, когда каким-нибудь несчастным фермерам в Африке захочется полить свои поля, им будет достаточно переправить туда меня с моим мотоциклом. “Мэй приехал! – закричат они. – Сейчас он поездит тут немного, и дождь пойдет как из ведра!”

Ведь мне решительно не удается прокатиться на мотоцикле без того, чтобы не промокнуть насквозь. Я выкатываю его из гаража под ослепительным солнцем, но через пару километров еду уже в Фонтанах Рима. По этой причине я очень сержусь, когда о подержанных мотоциклах люди пишут, что они “не знали сырости”. Это в Англии-то? Покажите мне человека, который за 10 лет и 20 000 миль ни разу не попал под дождик, и я покажу вам закоренелого вруна или отпетого синоптика. Из последних пяти моих мотоциклов четыре узнали сырость еще по дороге из салона домой.

На этот счет хочется сказать две вещи. Первое: раньше мне нравилось ездить в сырую погоду, особенно когда дождь уже кончится. Мокрая дорога требует особого, возбуждающего мастерства: плавности, умения предвидеть ситуацию и избегать предательских крышек люков и полосок “зебры”. После хорошей мойки мир пахнет чудесно, и для мотоцикла она полезна – если, конечно, его потом высушить. По крайней мере, смывается прикипевшая к картеру грязь.

Однако сейчас я состарился и готов сознаться, что люблю кататься только в хорошую погоду. Ездить в дождь можно только в непромокаемом наряде. Когда с трудом находишь силы и на обычное одевание, это уже чересчур. А поскольку старею я быстро, то, как только застегну последнюю молнию или кнопку, неизменно понимаю, что вот теперь мне нужно пи-пи. И что ключ от мотоцикла лежит в кармане обычных штанов под непромокаемыми.

Подумайте только: мой нынешний непромокаемый костюм застегивается молнией на талии. Чтобы это осуществить, я должен принять позу, увидев которую, любой бык поспешит на меня запрыгнуть. Это еще хуже, чем “танец надевания колготок” у женщин. Потом нужно надеть сапоги, перчатки, перчатки поверх перчаток и сверху плащ. Так можно и спину сорвать. За это время в Fiat Panda я могу проехать 160 км. Нарядившись, как мутировавшая черепашка-ниндзя в самом расцвете сил, я едва способен двигаться. А как при этом управляться с чувствительным рулем крупноцилиндрового мотоцикла, я просто не знаю.

И второе. “Непромокаемая одежда для езды на мотоцикле” кажется величайшим в мире оксюмороном. Как бы тщательно я ни застегивался, вода все равно просачивается. Сначала струйка за шиворот или в рукав, но через час это уже ванна. Приезжать куда-либо мокрым отвратительно, потому что потом на диване/офисном стуле/в приемной у доктора тоже становится мокро. А через час еще хуже, потому что от тебя начинает нести мокрой псиной.

Езда на мотоцикле – это хобби, а не стиль жизни и не подтверждение моей мужественности. Тому, кто ездит в дождь на мотоцикле и думает, что становится от этого настоящим мужиком, лучше пожить в сарае без окон.

Вещи либо промокают, либо нет. И теперь я думаю, что промокает почти все. Производители часов, кажется, нашли решение. Но почему мобильник вырубается каждый раз, когда свитер немного отсыреет? То же самое с цифровыми камерами, ноутбуками и всем, что сделано в Италии с использованием электропроводов. Если все это положить в “непромокаемый рюкзак мотоциклиста”, то ущерб будет тотальным. Я начинаю думать, что это все придумано специально. Непромокаемые технологии еще только зарождаются, так что думать, что можно выехать сухим из шквального ливня на скорости 110 км/ч, просто смешно.

Как ни странно, мои страхи нашли подтверждение в австралийской армии. Плащи, которые они там носят, называются “До костей”. Говорят, еще их называют “Мокни, Урод!”

Что скажете?

Комментировать 0