Джереми о кино

Я хочу, чтобы автопроизводители поступали как Квентин Тарантино, а не как помешанный на взрывах Майкл Бэй, который впарил кинозрителям «Армагеддон»

На днях я, не знаю почему, решил сесть и пересмотреть “Армагеддон”. Это дорогущий голливудский блокбастер о том, как у американцев есть 18 дней на то, чтобы остановить скалу размером с Техас, которая летит к Земле со скоростью 35 000 км/ч.

Действо очень волнующее. От Парижа остается мокрое место. От Оуэна Уилсона тоже. В довольно жуткой сцене рушатся башни-близнецы. Брюс Уиллис строит серьезные рожи, хотя потом от него тоже остается мокрое место. Но не раньше, чем он спасает планету от того, что Билл Боб Торнтон называет “все ужасы Библии”.

Но самое смешное то, что, если вдуматься, это самый глупый из голливудских фильмов. Рации то работают, то не работают. Притяжение то есть, то нет. Нефтедобывающие компании возникают за один день. Микронаушники то видны в ухе, то вдруг исчезают. В сюжете дыр больше, чем в термитнике.

А уж сценарий… Пресвятая Дева! Кто только придумал Брюсу Уиллису слова: “У меня нет секретов от моей дочери Грейс”? Надо или “моей дочери”, или “Грейс”. Или просто “от нее”. “Моя дочь Грейс” звучит ненатурально. Кто так говорит? А в другой сцене, на буровой установке, ему сочинили такой умопомрачительный монолог, что он его даже до конца не дотянул.

Не понимаю, как такое получается. Почему режиссер не может посмотреть реплики Брюса и сказать человеку, который их написал, что это бред? Они столько сил убили на то, чтобы поставить невероятно реалистичное уничтожение Нью-Йорка, Дальнего Востока и русской космической станции, но между взрывами актеры с тем же успехом могли бы говорить: “Бу-бу-бу, ля-ля-ля”.

“Бесславные ублюдки” – совсем другое дело. Ведь первая сцена – почти идеальное кино. Никто не взрывает русских. Никакого лесбиянства. Только два человека в комнате, разговаривают. О молоке. И все же зрелище захватывает так, что, клянусь, если в начале сцены вы зачерпнете из ведерка попкорн, через 10 минут, когда сцена закончится, он еще не попадет в рот.

Думаю, следует сознаться, что я фанат Тарантино. Потому что ему важно все: что люди говорят, как они выглядят и почему делают то, что делают. Посмотрите “Убить Билла-2” и обратите внимание на диван в гасиенде Билла в конце. Он безупречен.

А машины? Билл ездит на De Tomaso Mangusta. (“Мангуст” по-итальянски. Единственный зверь, которого боится кобра.) Ну, конечно. Это единственный подходящий автомобиль: американский и все же не американский. Дэрил Ханна ездит на TransAm с орлом на капоте. А Ума Турман, у которой два глаза, на Karmann Ghia. Совершенно ясно, что его высочество Квентин потратил много часов, может быть, даже дней, агонизируя над этими микроскопическими деталями. Но именно поэтому большинство его фильмов можно пересматривать снова и снова – в отличие от блокбастеров типа “сомневаешься – взрывай”.

Теперь вы, наверное, гадаете, зачем я протащил эту колонку в автомобильный журнал, обойдя журналы для любителей игрушечных железных дорог или “Хорс энд Хаунд”, которые стоят на той же полке.

Все просто. Я хочу, чтобы автопроизводители поступали как Квентин Тарантино, а не как помешанный на взрывах Майкл Бэй, который впарил кинозрителям “Армагеддон”. Дело в том, что, как и Бэй, автокомпании одержимы дорогими спецэффектами. Они думают, что нам нужны автоматические дворники. И эти “гномики в бамперах”, как их назвал Майкл Макинтайр, которые визжат и плачут, если мы задним ходом подъезжаем близко к стене. Они думают, что нам нужны 600 л.с., потому что их главные конкуренты могут предложить только 570. И ящик-холодильник в багажнике, чтобы хранить лимонад, который, как они думают, мы пьем на пикниках. Да мы вообще на пикники не ездим!

Это поверхностный подход. Все это развлекает нас какое-то время, но потом уже хочется, чтобы передняя панель была как следует прикручена, а не прицеплена. А тормозные шланги были не из резины, а из титана. Иногда в своем Mercedes я заглядываю в ноги пассажиру и с ужасом замечаю, что решетка динамика отошла. Меня раздражает и то, что звук стереомагнитолы хуже, чем у транзистора 1974 года. И что замки ремней – внутри боковин, так что если задница чуть пошире, до них не достать.

Когда я в прошлом месяце ездил на новом S-Class, точно так же меня раздражало, что спереди не оказалось подстаканника. Этому может быть только одно объяснение. Человек, отвечавший за разработку этой машины, никак не мог сказать: “Давайте плюнем и не будем заморачиваться”, потому что это было бы глупо. Значит, он просто забыл о нем. Это оплошность – все равно что посадить Билла в Nissan Micra.

Я смотрю на новый AMG SLS, и мне кажется, что его конструировал кто-то очень дотошный. Двигатель большой, простой и громкий. Салон отделан как дорогой чемодан. И поверьте мне, во плоти он выглядит в миллион раз лучше, чем на фотографиях. Совершенно сказочно.

Но я не могу выкинуть из головы эти двери. Да, они напоминают об SL прошлого, и да, я считаю эти взрывающиеся болты, которые отрывают петли, если машина переворачивается, очень умной идеей. Но в такие двери трудно выходить и садиться. С ними нельзя поставить машину в гараж с низким потолком. С ними ты выглядишь ужасным задавакой. И если, Хаммонд, ты ниже метра пятидесяти двух, сев в машину, ты не дотянешься до ручки. Другими словами, они создали замечательный спецэффект, но, увлекшись им, не смогли сконцентрироваться на сценарии, сюжете и вещах, которые на самом деле важнее всего.

Я говорил о Mercedes, потому что раньше именно он так правильно воплощал подход Тарантино. Посмотрите на W123. Не было никаких инопланетян. Белый Дом не взрывался, Уилл Смит не лез в бардачок с едкими репликами. Это была просто качественная машина.

Думаю, такой поход следует применить людям Spyker, когда они начнут делать новый Saab. Поскольку покупать его будут в основном архитекторы, а архитекторы ценят минималистичный, четкий, логичный подход, почему бы не дать им современную копию W123? Никакого пуха и праха. И пожалуйста, никаких намеков, что это истребитель с пепельницей.

Однако закончить я хочу “Ягуаром”. Его инженеры, наверное, воображают, что нам нужны биполярный экран спутниковой навигации и рычаг коробки, который поднимается из центральной консоли. Они, наверное, думают, что без этих вещей не будут конкурентоспособными в большом, бурном, многонациональном мире.

Я настоятельно прошу их как-нибудь сесть и пересмотреть “Повелителя бури”. Он был снят за копейки. У него шесть “Оскаров”, и этот фильм обожают все.

Что скажете?

Комментировать 0