Джереми полюбил пешеходов

Способ избавиться от неприязни к человеку в автомобиле есть: надо отказаться от автомобилей! И заменить их мобильными средствами общения.

Джереми полюбил пешеходов

Как известно, вся страна мечтает, чтобы автомобили из центра городов постепенно вытеснили кустики и детишки.

Эта печальная история обычно начинается с ограничения скорости 30 км/ч, сноса бордюров и слияния дорог с тротуарами в одно целое. Так водителя заставляют почувствовать себя гостем в мире пешеходов. И, заметьте, не наоборот.

Предполагается, что в конце концов автомобили вообще сойдут со сцены. На улицах снова будет слышно, как оборванцы играют в футбол, мамочки прогуливают деток в элегантных старых колясках… и как закрываются магазины. Потому что как отвезти домой холодильник, если на машине сюда нельзя?

Это большая проблема. Казалось бы, чудесная идея: пусть города будут выглядеть точно как те эскизы, которые архитекторы отправляют в департамент планирования. Но как туда попадут люди – чтобы ходить по магазинам, работать, делать свои дела? Ответ прост: а они и не попадут. Вскоре все съедут в пригороды, туда, где на машине ездить можно, и получится дырка от бублика. Кольцо хорошей жизни вокруг квадратного корня из ничего. Получится Детройт: наркотики, насилие, убийства, ужас. Конец света.

Ясно, что мы должны сделать все, что в наших силах, чтобы остановить недальновидных идиотов и не дать им убрать автомобили из центров городов. И у меня, кажется, есть план.

Когда ты в автомобиле, ты неуязвим. Ты средневековый рыцарь, а все, кто идет пешком, – вассалы. Мгновенно возникает неприязнь, ревность и гнев. Ты держишь пешеходов за насекомых. Они тебя – за современную версию царя Ирода на колесах. От этого – взаимная ненависть.

Более того, ты в броне: ты чувствуешь себя под защитой и в полной безопасности. То есть можешь задирать других рыцарей. В автомобиле ты ненавидишь почти всех и можешь безнаказанно проявлять эту ненависть.

Чего не происходит, если ты пешком. Если тебя подрежут, когда ты идешь по тротуару, ты не будешь разражаться уничижительной тирадой. Может быть, поднимешь бровь неодобрительно или цокнешь языком. И все. Когда в аэропорту на эскалаторе тебе преграждают путь два болтуна, ты не визжишь: “Уйдите с дороги!” Не гудишь. Ничего не делаешь: стоишь и ждешь. Или, если торопишься, просто говоришь “простите-разрешите”.

Итак, вот что нужно сделать: заново изобрести дизайн автомобиля. Я понимаю, конечно, Nissan уже сделал это с Micra. Его задумали милым, симпатичным и миролюбивым, как педальные автомобильчики, которыми завалены все чердаки. Но это не сработало, потому что это все равно были доспехи. Только розовые, с безобидным, улыбающимся выражением шлема.

Я предлагаю нечто гораздо более радикальное. Я предлагаю поместить автомобилиста в среду пешеходов. То есть вообще отказаться от брони. Да-да. Мы вообще уберем кузов!

Может, помните наше путешествие по Ботсване, когда я снял двери с Lancia Beta Coupe, пересекая соляные озера? Достигнув суши, я должен был поставить их обратно. Но знаете что? Мне так понравилось ехать на автомобиле без дверей, что я и не подумал возвращать их на место.

Важность дверей сильно переоценена. Да, когда едешь быстро, они защищают от непогоды и шума, но заодно изолируют тебя от мира и его красоты. Есть горстка машин, у которых нет лобового стекла, но это глупо: непременно поймаешь в глаз пчелу. Но без дверей! Это красивое, изящное решение.

BMW первым применил эту идею в Z1, но по какой-то непонятной причине отказался от нее. Почему? Когда дверей нет, удивительно, насколько доброжелательной становится пробка. Просто коктейльная вечеринка! Болтаешь с чуваком или чувихой в машине рядом, а когда перемещаешься, заводишь разговор с другими.

В обычной машине и не подумаешь потрепаться с товарищем-автомобилистом. Но когда вот ты, а вот – они, рядом, просто невежливо не заговорить. Без дверей стоять в пробке станет интересно. Настроение у всех улучшится. Но, думаю, мы можем пойти еще дальше.

Недавно я останавливался в месте, которое в буклете называется “роскошным курортом”: на острове между Австралией и Большим Барьерным рифом. И чтобы ездить по нему, всем гостям выдавали гольф-карт.

Удивительное дело: за эти годы я поездил почти на всех машинах, какие только есть на свете. Но поскольку я не масон и не президент Америки, никогда не садился в этот транспорт для клетчатых штанов. Он всегда казался мне дурацким, честно говоря. Но…

Поскольку в такой машинке ты совершенно открыт, в Австралии я обнаружил, что по городу можно ездить так, будто ты пешеход. Рыцарь в рубашке, если хотите. В ночной.

Можно, конечно, сказать, что гольф-карт не слишком увлекательно водить, когда выезжаешь из города на свободные дороги. Но это тут вообще ни при чем. Поскольку они так медленны и сделаны из резины, можно специально таранить других участников движения – смеха ради.

Им тоже будет смешно: все считают, что бодаться на гольф-картах – весело! А сейчас, когда в парках аттракционов кучу-малу на автомобильчиках запретили, это единственный транспорт, где в этом весь смысл.

Мой коллега Шейн Джейкобсон из австралийского Top Gear ставил свой гольф-карт в переулочке или на подъездной дорожке, а потом вылетал и врезался в машины, которые ехали по улице. Специально! Просто фантастика: ты только что мирно тащился по улице и вдруг летишь в канаву, протараненный краснорожим мужиком!

Я? Я вообще не видел смысла жать на тормоза. Я просто тормозил о впереди идущую машину. Если впереди ехал Джеймс Мэй, было особенно весело.

Итак, за гольф-картами будущее. Они дешевые. В них ты едешь на свежем воздухе. И с ними гораздо веселее, чем с Ariel Atom. Потому что если врежешься куда-нибудь, башка у тебя не оторвется.

А лучше всего то, что гольф-карт превращает автомобилиста в человека. Кем, собственно, он и есть.

Что скажете?

Комментировать 0